Plan de emergencia para salvar a la selección mexicana de futbol

1. Volver grave la palabra aguda y comenzar a decir fútbol.

2. Impartir clases de samba en las escuelas primarias.

3. Nombrar director técnico a Elba Esther Gordillo; a Josefina Vázquez Mota, como su asistente; si no mejora nuestro futbol, al menos la educación se salva.

4. Regalar una Hummer a cada jugador que meta un gol, y agregar un Faw si la anotación se consigue con un penalti.

5. Otorgar la nacionalidad mexicana a Julio Cesar, Maicon, Lúcio, Luis Fabiano, Juan, Cléber, Gilberto Silva, Josué, Elano, Kaká, Robinho, Adriano.

6. Nombrar presidente de la FMF a Carlitos Albert y que su secretaria sea La Volpe y su tesorero su hermana La Volpa.

7. Bajar en un 80% los sueldos de los jugadores, para así obligarlos a emigrar a ligas más perronas.

8. Que Bachoco sea el único patrocinador oficial de la selección.

9. Antes de cada juego, someter a un proceso de despresurización a los jugadores mexicanos que juegan en clubes europeos para que recuperen su tamaño original.

10. En lo sucesivo, televisar sólo las competencias de tae kwon do, los encuentros de frontón y los torneos de golf en los que participe Lorena Ochoa.

11. No, no hay once. Bueno está bien, aquí va: prohibir que se vuelva a usar esa expresión cursi y mamerta de “el jugador número 12”, para aludir a la perrada.