Todo lo que deseaba saber sobre la Influenza (pero temía preguntar)

El médico veterinario zootecnista, Aquileo de Jesús Mejía impartió una conferencia, en el paraninfo de la Escuela de Veterinaria de la Universidad Autónoma de Tapilula, en dicha conferencia el eminente veterinario, especialista en puercos, ha contestado a todos los preguntones las dudas más peliagudas sobre la terrible epidemia de Influenza marrana o humana (es igual) H1N1. A los preguntones se les garantizó el anonimato pues las preguntas se le hicieron llegar al sabio por el tradicional método del papelito. Se omitieron todos aquellos que no se podían leer por la horrible caligrafía y los que contenían obscenidades y mentadas.
Estas son las dudas que externó la audiencia en el evento arriba citado.

1. Pregunta: ¿Son ciertos los rumores que afirman que el Lic Camacho Solís se inoculó el virus pa que la gente pensara que es el mesías?
Respuesta: Todo es probable, pero yo creo que Camacho se infectó desde que trabajaba con Salinas, sólo que el maldito virus había permanecido en estado latente. Ahora la incognita es ¿cómo hizo el virus para sobrevivir todos estos años? Ese es un trabajo para el licenciado Maussán. Quizá por eso dicen que esta epidemia o pandemia o lo que sea está asociada con el Chupacabras (aprovecho para romper estos cuatro papelitos con preguntas sobre la Influenza y el Chupacabras).
2. Pregunta: Doctor, yo sólo quiero saber si puedo hacer el amor, a pesar de las recomendaciones sanitarias.
Respuesta: Si está usted casada con un puerco sí puede; pero si el chancho está moquiento y presenta ojos llorosos, mejor aguántese a que pase la cuarentena.
3. Pregunta: ¿Verdad que usted no sabe nada sobre la influenza?
Respuesta: ¿Quien hizo esta pregunta? Ah, el señor de la camisa a cuadros (en voz baja a sus dos asistentes) Sáquenlo de los huevos. Siguiente pregunta, por favor.
4. Pregunta:¿Por qué en México sí se muere la gente y en otros países no? Respuesta: Es que los mexicanos generalmente confunden los síntomas con las secuelas de la cruda y llegan al hospital cuando ya no se puede hacer nada, de por sí es poco lo que hacen por uno en los hospitales. Por eso, si tienen escalofrío y sienten ñáñaras como si estuvieran crudos y no se les quita con nada vayan a ver a su médico más cercano. ¿Cómo dice el clásico? "Si persisten las molestias, consulte a su médico" Más claro ni el agua.
5.Pregunta: ¿Es cierto que este virus forma parte de una conspiración para beneficiar a los poderosos?
Respuesta: No lo sé, pero ¿no se les hace mucha casualidad que los tapabocas comienzan a escasear últimamente? Yo creo que habría que investigar a los fabricantes de cubrebocas.
6.Pregunta:En su conferencia usted dijo que el cubrebocas sirve para un carajo, entonces ¿por qué lleva uno?
Respuesta: Porque el rector me amenazó con retenerme el pago si no me lo ponía. Además, cuando dije lo del cubrebocas, lo dije porque he observado que todo mundo hace las mismas cochinadas y mantiene los mismos insalubres hábitos; pero eso sí, los realiza con su respectivo cubrebocas.
7. Pausa. El conferencista salió a mear (y no se lavó las manos).
8. Pregunta: ¿Cuánto cobra por capar un puerco?
Respuesta: Ahorita estamos manejando un paquete de $450 pesos, con anestesia y $1000 sin anestesia.
9. Se oye una voz entre la audiencia: ¿Qué no se supone que debería ser más caro con anestesia?
Respuesta: Eso es lo que usted cree, ¿cuántos puercos ha capado? A mí la otra vez me mordió uno que quise capar sin anestesia. Siguiente pregunta.
10. Pregunta: ¿Cuándo se va a acabar este relajo?
Respuesta: Hasta que se venda el último cubrebocas.
11. Pregunta: ¿Qué le dijo la Ciudad de México a la Influenza?
Respuesta: Pinche chistecito más mamón. (En voz baja) Deberían inventar una vacuna contra la mamilitis humana.
12. Pregunta: ¿Qué jabón considera que es el más recomendable para lavarse las manos?
Respuesta: Usen Jardines de California, viene en dos presentaciones y tiene un exclusivo aroma Motel Room.
13. Pregunta: ¿Por qué no se cubre con el codo cuando estornuda?
Respuesta: Porque está bien complicada la posición, la otra vez me dio un calambre.
14. Pregunta: ¿Cree que si hago el amor con dos condones reduzca el riesgo de contagio?
Respuesta: ¿Otra vez? Su problema no es la influenza es la calentura, no necesitan un tapabocas; ustedes lo que necesitan es un taparrabos, váyanse a la... (fin de la grabación)

YO LE DARÉ SU PRIMER BESO A SUSAN BOYLE

El ciudadano Mónico De la O, originario de la población de Mandinga, Veracruz, indignado por la frialdad de los pinchis escoceses, ha declarado que enmendará el terrible entuerto sufrido por la recién descubierta cantante esocesa Susy Boyle que a sus 47 años no ha recibido ni besitos ni arrumacos. En cuanto supo de esta injusticia atroz, Mónico acaricia la idea de ir a inglaterra y demostrarle a los pinches británicos que la calidez de los jarochos de Jarochilla alcanza para fundir el hielo de los dos polos. Sólo pide una oportunidad, es decir, que algún mecenas generoso se encargue de los gastos que implicaría su traslado a tierras inlglesas, para cubrir con tan noble objetivo. Y para que los maloras y desconfiados, que nunca faltan, no piensen que detrás de ese noble y altruista gesto se esconde el interés, el señor De la O exige que su pasaje a Inglaterra sea de ida y vuelta, de ser posible el mismo día, porque resulta que nuestro amigo es friolento. Este Caballero tiene fe y confía en que no faltará algún mecenas que desee ver cumplido el sueño de la señorita Boyle, que a sus 47 años aún no ha sido osculeada (no piensen mal, cabrones, así se dice besar en lenguaje dominguero, según el insigne lexicólogo Federico Carlos Sáinz de Robles, quien a pesar de su nombrecito de galán de telenovela, era un chingón, ah verdad). Por cierto, nuestro amigo Mónico nos confesó que a él no le costará nada cumplir el sueño de esta damita porque da la casualidad de que, con 50 abriles a cuestas, a él TAMPOCO LO HAN BESADO (bueno sí lo besaron una vez, pero estaba briago y sólo recuerda que tuvo que desembolsar 500 varos; pero, del beso, lo ha olvidado todo, o sea que sus labios siguen siendo técnicamente virgencitos).

Super Barack o denominación de origen a nuestra estupidez

Nuestra estupidez posee rasgos que la hacen única en el mundo. De ser exportable, la balanza de pagos se inclinaría con holgura hacia nuestro lado. Si no me creen, unos cuantos botones de muestra:

1. Nuestro embajador en España no tiene mejores cosas que hacer que llevar agua al molino de los consorcios hamburgueseros, gracias a sus desgarradores reclamos contra un anuncio baladí en el que aparecen un guapo texano y un clown siniestro vestido de luchador, naturalmente mexican, panzón y ataviado con la bandera nacional a guiza de sarape. El anuncio de marras es completamente anodino, pero si lo contrastamos con el espot del IFE en el que una descerebrada caperucita rosa en vez de preguntar a su abuela algo del estilo de ¿Por que tienes los pies tan grandes y tan apestosos, abuelita? Le pregunta una sandez del estilo de: ¿En tus tiempos cómo votaban las mujeres? resulta ser una obra maestra del arte publicitario. Les aseguro que gracias al revuelo que armó nuestro embajador, si los del Mugre King decidieran vender la Toxican en México, se forrarían gracias a la publicidad gratuita desatada por nuestro insigne representante. Estiremos nuestro sospechosismo y comencemos a creer que el señor Jorge Zermeño Infante ha sido sobornado con un cañonazo de hamburguesas, cajitas felices, papitas fritas. Ya hasta se me ocurrió inventar una hamburguesa de Huitlacoche, envuelta en mixiote, que irá acompañada de un taco de suadero. Le encargaré a Mr. Zermeño que la promueva en sus ratos de ocio que imagino infinitos y aburridos.
2. El país más racista de todo el pinche planeta, el nuestro, está a punto de sufrir un orgasmo masivo por la visita de un presidente que, además de gringo, es mulato. Alguien les dijo que debajo del traje italiano que porta, lleva el disfraz de Super Barack Hussein y ya hasta le quieren pedir que nos regrese los territorios que nos birlaron en el XIX. Tenga. Confieso que tuve el impulso de comprar un globo embarazado de gas helio y atarle una cartita que comience con esta frase: "Querido Barry, (así le decían antes de que se convirtiera en todo aquello que combatió a los 18) este año quiero que me traigas..."
3. Con el terrible estado que guardan nuestras arcas de talento futbolero. Todavía existen ingenuos (mayores de 18 años, con credencial para votar y todo) que se emocionan con ese espectáculo insufrible llamado superclásico. Peor aun, hay quienes creen, que Super Aguirre el conquistador viene de conquistar Persia con sus ejercitos y está listo para hacernos campeones del mundo.
4. Hasta los morrillos del kinder Gotitas de Cristal, que está a dos cuadras de mi casa, sabían que el ejecutivo tenía ya una sede para su cacareada refinería. ¿Por qué ningún góber mostró un gramo de dignidad y colmillo y los mandó a la gaver con su pasarela. Me cae que si Mr. Granier se hubiera fajado sus pantalonzotes (hace unas semanas) y hubiera dicho "No voy a jugar su pinche jueguito legitimador, métanse su refinería por el culo", me nacionalizo tabajqueño y hasta me afilio al institucional (RIP por sus siglas en inglés).
5. Se necesita ser verdaderamente imbécil para emocionarse por la construcción de una Refi en tu terruño. ¿Cuándo nacieron? Como se mueven las cosas en este congal enorme llamado México, los cien mil melones acabarán en las arcas de Deschamps, Hildebrando, Mouriño & Asociados. ¿A quién emocionan las migajas? De la grave contaminación de la zona mejor ni hablamos.
6. Estas son sólo cinco perlas, de una lista que podría ser tan larga como la escolta que acompaña al señor Barack Hussein. Los accionistas de País Salmonela han decidido crear el premio Carlo Cipolla a la estupidez más estúpida de cada mes (perdonen el pleonasmo pero es que la sobredosis de espots del IFE me está matado las pocas neuronas que perdonó el alcohol).

País salmonela, se une a la pena que embarga al compa JL Torres porque un ocioso (que quizá secretamente lo ama de un modo malsano) le ha saboteado su blog El Suicidómetro.