Anda circulando en la red un texto apócrifo de Carlos Slim, en el que el hombre más rico de México le receta, al que quiera ponerse el saco, una serie de recomendaciones para encarar la crisis que está llegando a territorio chimeco. El documento en cuestión ya circulaba desde hace un tiempo, firmado por otro personaje, un tal Ander Kutz Girault.
El asunto carece de importancia pues, finalmente, el texto de marras constituye una reverenda sarta de lugares comunes y humor involuntario. Resumiendo su contenido sólo nos dice que trabajemos más para que nuestros empresarios no quiebren y podamos seguir conservando, nosotros nuestro jale y ellos sus 10 yates.
Para que no le anden dando gato por liebre, País Salmonela ha solicitado la colaboración del economista Marcos Godínez Paz, profesor de tiempo completo de la Universidad Tecnológica de Guásimas, Jalisco. El profesor Godínez posee una de las mentes más densas de este país y, a cambio de dos tortas cubanas, nos ha proporcionado un formidable plan para sobrevivir esta crisis cuasi apocalíptica.
Aquí el plan del especialista. Como el lector podrá observar, lo hemos dejado tal como lo escribió el sabio jaliciense. Sólo suprimimos las faltas de hortografía y las manchas de chile chipotle:
"La crisis no ha llegado, pero va a llegar, no sabemos cuándo, ni como pero va a llegar y para que no nos agarre desprevenidos lo mejor será armar un buen plan, para así poder salir bien librados de este tremendo desajuste de la economía mundial". Marcos Godínez Paz, Palabras dichas por el economista en el Foro, cantina célebre en Guásimas por sus deliciosas tortas ahogadas.
- Lo primero que querrá usted saber es ¿Cuáles son las causas de la crisis? A lo cual yo le respondo: ¿Saber eso le va a quitar el hambre? ¿Verdad que no? Entonces no ande preguntando babosadas que ni los especialistas parecen entender. Una vez zanjada esta cuestión pasemos, sin más preámbulo, a las cuestiones prácticas.
- Si el jale que usted tiene está feo, significa que se va a poner peor, este es un buen momento para recuperar energía, eche la concha lo más que pueda, no se fatigue ni se angustie de oquis, pues de todos modos lo van a correr.
- Si ya lo corrieron, no salga a buscar trabajo porque va a gastar preciosas calorías, mejor cómprese dos mascotas: un perro y un pollito; no es un albur, el perro mantendrá a raya a los cobradores y el pollito una vez crecido puede convertirse en un delicioso caldo tlalpeño.
- No conteste el teléfono y si contesta diga que no está, que usted sólo ha sido contratado para remodelar la casa.
- Aprenda a fumar, el tabaco espanta el hambre. Si le dicen algo los personeros de Marcelo y le espetan la teoría del fumador pasivo, dígales que más personas han muerto víctimas de la intolerancia.
- No vea las noticias porque se va a sacar de onda. Si las penas con pan son buenas, las migajas sin penas son mejores; además, si se deprime, se le bajarán las defensas, mejor reserve la pupila para los videos candentes del Youtube.
- Si ya vive en Estados Unidos, acepte la nacionalidad gringa; si no vive en ese país, vaya pensando como largarse y, como decían los uruguayos en tiempos de la dictadura: "Si usted es el último en irse apague la luz".
- No empeñe todas sus cosas de golpe, guarde para después la ropa dominguera y el televisor, la TV véndala al final, yo sé lo que le digo.
- Acepte todas la invitaciones a bodas, bautizos y XV años y, una vez que lo inviten, pregunte como no queriendo la cosa y poniendo su mejor cara de pendejo: ¿No saben si va a haber recalentado? Si le dicen que sí, regrese al día siguiente. Aquí entra, de nuevo a hacer el quite, el perrito que se compró, porque así podrá pedir algo para llevarle al Boby, aunque de lo que le den se puede todavía pellizcar algo para el dueño del mentado Boby.
- Si no lo invitan a ninguna reunión, no se preocupe. Existe un plan B: los sábados y los domingos, vístase con sus mejores galas (aquí se va a felicitar por no haberlas vendido) párese en una iglesia más o menos concurrida y espere que llegue un bautizo, o una boda y, como estudiante consciente, únase al contingente sin sacarse de onda. ¿A poco no ha encontrado nunca en sus reuniones algunos gorrones que ni conoce? Pues igual lo verán a usted. Mientras más concurridas las celebraciones, mejor. Lo mismo aplica para las fiestas de pueblo, que son abundantes por el área de Tlahuac, Xochimilco e Iztapalapa. De paso hasta saca a pasear a la familia.
- Cuando tenga ganas de enfermarse piense en lo caras que están la medicinas y si así no se siente mejor, vaya a un hospital del sector salud y saldrá sensiblemente mejorado nomás de ver la que le espera si usted no se aliviana.
- Asista a todas las presentaciones de libros que pueda, esos eventos siempre son poco concurridos y constituyen una buena fuente de bocadillos y vinitos gratis. Pero no sea avorazado, antes de pasar a darle baje a los bocadillos, participe en la sesión de preguntas y respuestas. Si no sabe qué decir, ubique al autor, que es generalmente el que está en la mesota cubierta de paño, con otros tipos con cara de ser muy inteligentes. El autor es el que está sudando a chorros, ya que lo ubicó pregúntele, poniéndo cara de verdadero interés:
“¿En qué se inspiró para escribir su libro?”
No falla. Acto seguido, láncese sobre los bocadillos, porque luego hay cada hambreado. - Otra recomendación sumamente útil es la de usar su auto particular lo más que pueda, porque sale más caro si lo atracan en el transporte público.
- Para finalizar sólo me queda recomendarle que se haga la vasectomía, una boquita más que alimentar es un lujo que no cualquiera puede darse.
- Felicidades, está usted blindado contra esta crisis y las que siguen.
