jueves, 27 de noviembre de 2008

DESCUBRA SI TIENE USTED MADRE

Parece ser que de un tiempo a la fecha toda la población de este bello páramo somos sospechosos de no tener madre y tal como reza el clásico, “todo mundo es culpable hasta que se demuestre lo contrario”. Ya no sufra, corrobórelo por usted mismo. Como un servicio más a la comunidad, un panel de especialistas de País Salmonela, ha elaborado el siguiente test, que le ayudará a descubrir si tiene usted lo que se dice madre.

1. Tiene usted uno de estos nombres:
a) Eduardo Medina Mora.
b) Genaro García Luna.

2. En los últimos días el presidente Calderón ha mandado a todos a volar y les ha dicho que usted no fue.
a) si.
b) no.
(Si su respuesta fue afirmativa pase a la 3. Si fue negativa, pase de todos modos a la 3, no se haga.)

3) Dirige alguna de estas instancias:
a) La SIEDO.
b) La AFI.
c) La PFP.
d) La SSP

4. Recae sobre alguno de sus subordinados la sospecha de haber sido maiceado sistemáticamente por el crimen organizado por la cantidad de:

a) 450 mil dólares.
b) 100 mil dólares.
c) 50 mil dólares.
d) 10 mil dólares.

5. Cuando escucha la expresión “Si no pueden, renuncien” usted:

a) Ignora de qué le están hablando.
b) Se saca de onda, pero sigue cobrando.
c) Se encabrona, pero sigue cobrando.
d) Se siente incomprendido.

6. Cuando comienzan a rodar cabezas a su alrededor, usted:

a) Pone sus barbas a remojar.
b) Espera que el preciso lo respalde desde lejos y se hace el occiso.
c) Primero pregunta si son cabezas de decapitados o de policías agarrados con las manos en la masa, antes de tomar cualquier decisión.
d) Piensa que los mexicanos son una bola de desagradecidos.

7. La frase “Vamos ganando aunque no lo parezca” le inspira.

a) Adhesión.
b) Confianza en el futuro.
c) Simpatía.
d) Ganas de decir “a huevo".
e) Deseos de poner los puños hacia arriba y los brazos paralelos al piso y realizar dos movimientos rápidos en dirección al abdomen.

8. La ciudad que usted gobierna es una de las más inseguras del mundo y ante esta realidad usted:

a) Se pone a hacer galletas de jengibre.
b) Se pone a hacer galletas de nuez.
c) Se pone a hacer galletas de animalito.
d) Se pone a hacer galletas de mantequilla.


Resultado: si marcó cualquiera de los incisos de cualquiera de las preguntas de arriba, usted no tiene madre. Es en vano que intente buscarse una, porque su condición es irreversible.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

martes, 25 de noviembre de 2008

sábado, 22 de noviembre de 2008

viernes, 21 de noviembre de 2008

Plan de emergencia para salvar a la selección mexicana de futbol


1. Volver grave la palabra aguda y comenzar a decir fútbol.

2. Impartir clases de samba en las escuelas primarias.

3. Nombrar director técnico a Elba Esther Gordillo; a Josefina Vázquez Mota, como su asistente; si no mejora nuestro futbol, al menos la educación se salva.

4. Regalar una Hummer a cada jugador que meta un gol, y agregar un Faw si la anotación se consigue con un penalti.

5. Otorgar la nacionalidad mexicana a Julio Cesar, Maicon, Lúcio, Luis Fabiano, Juan, Cléber, Gilberto Silva, Josué, Elano, Kaká, Robinho, Adriano.

6. Nombrar presidente de la FMF a Carlitos Albert y que su secretaria sea La Volpe y su tesorero su hermana La Volpa.

7. Bajar en un 80% los sueldos de los jugadores, para así obligarlos a emigrar a ligas más perronas.

8. Que Bachoco sea el único patrocinador oficial de la selección.

9. Antes de cada juego, someter a un proceso de despresurización a los jugadores mexicanos que juegan en clubes europeos para que recuperen su tamaño original.

10. En lo sucesivo, televisar sólo las competencias de tae kwon do, los encuentros de frontón y los torneos de golf en los que participe Lorena Ochoa.

11. No, no hay once. Bueno está bien, aquí va: prohibir que se vuelva a usar esa expresión cursi y mamerta de “el jugador número 12”, para aludir a la perrada.