Fauna electoral

Si el taxonomista Linneo hubiese tenido la oportunidad de conocer nuestras bellas y contaminadas tierras, se habría sorprendido de la fauna que prolifera por estos aciagos días preelectorales. Como un homenaje al célebre hombre de ciencia (ahora que lo cool es ser darwinista), hago una recopilación sucinta de los ejemplares que aparecen con bastante frecuencia en estos tiempos. Seguramente mi listado estará incompleto, pero se trata sólo de un modesto aporte, que será perfeccionado por las generaciones futuras de zoólogos. Si el agudo lector encuentra una nueva especie electoral, le suplico me lo haga saber, si consigue fotos, cuánto mejor, la ciencia y yo se lo agradeceremos.
Sufragi patrimonialis
Este espécimen es fácil de reconocer porque generalmente recorre grandes distancias a bordo de un vehículo pick up. No posee convicciones: tiene intereses. Cuando habla de política, no piensa en la forma de hacer que las cosas caminen mejor para los ciudadanos, piensa en la parte más jugosa del ejercicio del poder: el manejo del erario. Junto a él siempre se verá una manada de fieles incondicionales, que sabrán conformarse con las migajas que esta suerte de lobo alfa repartirá, llegado el momento. Tiene una fuerte debilidad por los reflectores. Se ha sabido de especimenes que se desplazan hasta 500 kilómetros por día, para sacarse fotos y conceder entrevistas. Tiene una fuerte noción territorial y antepone, a todas las cosas, la tranquilidad de la familia, de la suya por supuesto.
Trapecius vulgaris:
Tiene la habilidad del camaleón para adaptarse al entorno que lo cobije, debido quizá a su extraordinaria habilidad para cambiar de color. No es que carezca de ideología, simplemente sucede que su convicción es la de irle al “que gane”. Por eso, cambia de parecer más rápido que de ropa interior. Es una especie de carroñero evolucionado, con un agudo instinto de la oportunidad y cuando ve que las cosas mejoran para un grupo determinado, se hace recibir por este clan con extraordinaria facilidad. “Para lo que usted guste y mande” es su consigna. En temporada de apareamiento lanza terribles aullidos para atraer a su pareja. Aunque no se ha probado de manera concluyente, hay quienes aseguran que cuando está contento, emite sonidos parecidos a los de la hiena, sonidos que recuerdan el cantinflesco estribillo de: “Susórdenes, licenciado”.
Fatalitas terribilis:
Estos ejemplares habitan las zonas marginales. No lo sabe, pero ejerce el peor de los cinismos, piensa que “como todo va seguir igual” ni siquiera vale la pena quebrase la cabeza, si de todos modos va a ganar “el que ya sabes”. Entonces votará por “quien tú ya sabes”.
Sufragi ignorantiae:
Las condiciones infrahumanas en que ha vivido esta especie lo han convertido en un crédulo absoluto. Cree en los extraterrestres, en las limpias y en el futbol. Si le dijéramos que será barrendero en la nueva refinería, estaríamos presentándole el mejor de los mundos posibles. Este espécimen a veces se cruza con el anterior y engendra monstruosas deformidades.
Gremialis oratensis:
Estos especimenes nunca se encuentran solos, siempre van en grupos, parecidos a enjambres, juntos negocian exiguos beneficios para el grupo. Se rumora que pueden migrar en masa si su abeja reina así se lo pide. A cada uno de estos zánganos, le corresponde, llegado el momento, alguna prebenda. En ocasiones reciben un beneficio extra, mediante una rifa.
Burocratus acinus:
Tiene un puesto de mediano o, incluso, alto rango en el gobierno. Asegura que no milita en partido alguno y se declara apartidista cada que puede; sin embargo, cada vez que mira al licenciado pasar, lanza sentidos suspiros. Su ideología es la conocida ruta del gatopardismo, que todo cambie para que las cosas sigan igual. Cualquier alteración del status quo le aterra porque considera los cambios son nocivos para la estabilidad, es decir, la estabilidad de su hueso. Este huesívoro consumado, considera que el universo comienza y termina con la estabilidad que le debe a su canonjía.
Sufragi rationalis:
De este no se sabe nada, incluso se asegura que es una especie desaparecida o en extinción. Los cándidos optimistas aseguran que podría regresar en julio y que dejará en su boleta electoral una marca, que balconeará horriblemente a toda la clase política. ¿Cuál será esa marca? ¿Será la de "¿Chingue a su madre la partidocracia"?

Este pedazo de mala prosa apareció en la página 14 del periódico Milenio Hidalgo, este 27 de mayo de 2009.

Derecho de Réplica (un capítulo inédito del libro de Carlos Ahumada)

Como una exclusiva de País Salmonela, presentamos un capítulo que estaba destinado a aparecer en el libro Derecho de réplica, de Carlitos Ahumada. Este material forma parte de aquellos capítulos que no gustaron a los editores por considerar que presentaban a un Carlos Ahumada machista y misógino. Alguien nos hizo llegar este precioso material hasta la Redacción y lo ponemos a disposición de todo el personal para que saque sus propias conclusiones. El tipo que nos trajo esta candente exclusiva no desea ser conocido por su nombre pero es una persona fiable (aunque no le encargaría a mi hermana por un fin de semana; digo, todo tiene un límite). En fin, basta de choros y aquí va el material:

Una invitación

Un día me llamó Fox a mi oficina y me preguntó.
–¿Cómo te sientes mi Carlangas?
–Bien, muy bien, señor presidente, pero estoy un poco preocupado porque pronto será cumpleaños de Rosario y no sé que regalarle.
–No te me apaniques, Carlangas, no te me apaniques, esa vieja ya bajó de peso y yo creo que le podemos decir a Martha que te venda algunos vestidos, tiene una colección que pa qué te cuento, están de pelos. Desea venderlos pa ayudar a las y los niños lombricientos de Chalco. Déjame ver qué puedo hacer. Pero te llamaba pa invitarte a un pachangón que estamos organizando. Es de disfraz y de traje. Van a ir puros cuates.
–Gracias por la invitación, señor presidente.
–De nada, de nada, Charly y ya no me digas señor presidente, dime Chente, que ya somos amigochos.
–Gracias, señor, que diga, Chente.
–Eso está mejor, Carlangas, ya le estás agarrando la onda a la democracia, te felicito.

Colgué y enseguida volvió a sonar, era un número desconocido, un hombre de edad avanzada hablaba un español con acento extraño, estropajoso, se identificó como el cardenal Ratzinger, y me dijo que se había enterado de mis nexos con Dios y que quizá yo podría ayudarlo, pues deseaba ser papa.
–Imposible –le respondí, también le comenté que algunas veces había hablado con Dios, pero que el Todopoderoso no atendía caprichitos así como así, pero que iba a ver qué podía hacer, que no le aseguraba nada.
Me dio las gracias casi llorando. Le colgué y enseguida le llamé a Dios pero sonaba ocupado. Entonces le llamé a Rosario pero estaba entregando unas letrinas chinamperas en Tlahuac. Luego llamé a mi chofer y le dije que me fuera a conseguir un disfraz de cafishio, me dijo que sí y se fue apurado, debo decir que es un hombre leal y muy eficiente. Le dije a mi secretaria que nadie me molestara porque iba a estar muy ocupado a lo que ella me respondió que así lo haría, ella es una chica muy trabajadora y honorable. Me dormí un rato, en una hamaca que tenía en mi despacho, pensando en el baile de disfraces en la residencia oficial.
La hamaca sostenía placidamente mi cuerpo, es una hamaca muy generosa, la verdad. Estaba soñando con un baile muy concurrido, en el que nadie llevaba máscara y eso hacía que sus caras fueran un poco grotescas, cuando Martha Sahagún me iba a invitar a bailar, por suerte, me despertó el sonido del celular, era Hugo Sánchez:
–Hola majo, soy Dios y me han dicho que me andas buscando.
–Nop –le dije– busco al de verdad.
–Hostia tío, déjate de joer, que yo soy el Dios de verdá, dime qué se te ofrece.
Este tipo está loco –pensé y colgué. Luego, apagué el celular y me volví a dormir, hasta que escuché toquidos en la puerta. Descolgué la hamaca y abrí. Era mi eficiente y sagaz secretaria.
–¿Ahora qué pasó?
–Dice su chofer que no sabe lo que es un cafishio.
–Dile que compre un disfraz de Antonio Banderas y dile también, a ese buen hombre, que se apure.
Vi el reloj y casi eran las 5 de la tarde, encendí mi celular y tenía dos llamadas perdidas de Dios, otra llamada de Hugo Sánchez y una de Rosario. Le llamé a Rosario para avisarle que iríamos al baile de disfraces. La verdad es que nunca le preguntaba si quería ir o no a los lugares. Sólo le ordenaba y eso a ella le gustaba, decía que todos los hombres le tenían miedo y que yo era el único que le daba órdenes y que por eso se había enamorado de mí.
–¿Tú de qué te vas a disfrazar, Gordo? –así me decía.
–De padrote argentino.
Hizo un ruido –que no puedo describir por respeto a mis lectores– pero era como de éxtasis y la verdad a mí me dio un poco de hueva, como decimos en México.
–Yo me voy a vestir de Evita. ¿Cómo es el disfraz de Evita?
–¿Has visto un vestido rojo que usa Marthita? Ni más ni menos.
Sonreí para mis adentros, porque estaba matando dos pájaros de un tiro.
–¿Pero dónde crees que voy a conseguir un vestido así?
–No te preocupes déjamelo a mí, veré qué puedo hacer.
–Eres un encanto, por eso te quiero, Gordo.
Le Colgué a Rosario y le marqué a Fox para decirle que mandaría por el disfraz de Marthita, que diga por el vestido de Marthita.
Me dijo el precio, que por cierto, era exorbitante. Pero pensé que valía la pena quedar bien con el preciso, porque uno nunca sabe, le dije que mi chofer iría a buscar la prenda. Luego, le marqué a mi chofer y le dije que fuera a los Pinos que ahí le iban a entregar un vestido, que lo tomara y que lo llevara al mercado de la Lagunilla y que ahí me buscara uno idéntico, pero cuatro tallas más grande.
–Pero apúrale porque Rosario ya está por llegar.
–Susordenes jefe –me dijo y colgó. Debo decir que es un hombre muy agradable y trabajador.
El vestido le encantó a Rosario, aunque le quedó un poquito apretado, la convencí de que se lo pusiera diciéndole que así los usaba Evita.

Desde que consiguió entrar en el vestido, no paró de tararear eso de: "No llores por mí Argentina". Era un poco grotesco el espectáculo y yo hacía verdaderos esfuerzos para no reírme.
El baile fue de lo más concurrido, me hubiese gustado llevar mi cámara de bolígrafo, tipo James Bond, que me regalara un alto funcionario del CISEN.

Ahí estaban todos, sin excepción. Aunque los detalles del baile los relataré en otro capítulo. Ñaca-ñaca.